В любой семье есть разногласия, единственное отличие – это способность их решать. К большому сожалению, при возникновении конфликтных ситуаций между взрослыми больше всех страдают дети.

Влияние семейных конфликтов на детей можно разделить на несколько вариантов:

Первый. Ребенок – объект эмоциональной разрядки родителей.  Подобное смещение наблюдается в тех случаях, когда конфликтная ситуация долгое время остается неразрешенной и сопровождается чувством раздражения и неприязни. Особенно часто это происходит, когда ребенок похож на кого-то из родителей либо внешностью, либо чертами характера. Тогда эмоциональное восприятие ребенка, оценка его поведения и поступков во многом обусловливаются отношением родителей друг к другу. Родители как бы перестают видеть своего ребенка таким, какой он есть. У них появляется косвенная возможность для взаимных претензий и обвинений. Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, вымещая на нем свое раздражение и враждебные чувства, родители тем самым уменьшают напряженность в своих отношениях. А для ребенка это становится психотравмирующей ситуацией, поскольку родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, пытаются воспитывать друг друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие и физические наказания, то есть все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего  партнера.

Оказываясь в эпицентре неразрешенного родительского конфликта, ребенок не только сам испытывает душевное потрясение, невольно становясь объектом эмоциональной разрядки супругов, но и еще больше разъединяет их.

Второй вариант. Ребенок –  орудие разрешения семейных споров. Неудовлетворенная своими отношениями с отцом мать компенсирует свое нервное напряжение на ребенке, провоцируя проявление у него эмоциональных и поведенческих нарушений. Отец же, недовольный  поведением ребенка, пытается ужесточить свои требования, что, однако, встречает противодействие матери, усиливая ее отрицательные чувства к мужу. В результате в обоих случаях ребенок переживает из-за того, что он не может быть самим собой, найти признание, любовь и понимание в семье. Вместо этого он должен быть во всем «хорошим» и беззаветно любить и уважать родителей так, как этого хочется им.

Стремясь отстоять свою независимость,  родители выбирают для самоутверждения своего ребенка и разрывают тем самым его любовь на неравные части. Часто родители усугубляют и без того тяжелое положение провокационным вопросом: «Ты кого больше любишь: меня или папу (маму)?» В подобной ситуации дети пытаются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новым отношениям в семье.

 Ребенок один раз выступает за папу, а другой раз – за маму, потому что хочет дружить и с тем и с другим. А такой способ поведения является толчком к эгоизму и лицемерию, так как ребенок быстро учится извлекать из конфликта свою выгоду. Подобное случается особенно часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками и поощрениями. При этом у ребенка складывается ощущение вседозволенности, ибо то, что запрещает отец, разрешает мать, и наоборот.

Родители, в отношениях которых образуется трещина, невольно превращают ребенка в орудие борьбы, а иногда и мести. Происходит это  до того момента, пока ребенок социально и психологически созреет, чтобы разобраться в перипетиях отношений взрослых, он впитывает в себя все и хорошее и плохое, становясь своеобразным зеркалом, отражающим все, что происходит в семье.

При этом у некоторых детей развивается склонность к цинизму, они становятся недоверчивыми, замыкаются в себе. У кого-то это порождает преждевременный сексуальный интерес и преувеличенную самоуверенность. Реакция со стороны ребенка в ответ на семейный конфликт может быть непредсказуемой. Но, как правило, это появление эмоциональных расстройств в виде возбудимости, беспокойства, сниженного фона настроения, нарушений сна и аппетита. Кроме того, дети страдают от своего бессилия что-либо изменить во взаимоотношениях родителей. Они становятся упрямыми, легковозбудимыми или, наоборот, заторможенными в эмоциональных и поведенческих реакциях. И только когда их состояние становится довольно тяжелым, это заставляет взрослых обратить на ребенка внимание и искать помощи у врача.

Дети из конфликтных семей выходят с глубокими внутриличностными проблемами. У них формируются определенные черты характера: неуверенность в себе, замкнутость и нелюдимость, безразличие, агрессивность. Формируется сценарий поведения в межличностном взаимодействии, что проявляется во взрослой жизни, в созданных семьях и на их собственных детях.

Какие же способы снятия конфликта в семье существуют:

1. Прежде всего, необходимо установить причину конфликта,  услышать друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла. Пусть сначала говорит инициатор конфликта - обиженная сторона. Часто  претензии - это своеобразный зов о помощи, тем более что чаще именно инициатор хочет наладить отношения в семье.

2. Конфликт - это не повод оскорблять или стараться унизить другого. Конфликт должен привести к конструктивному общению, к деловому обсуждению проблемы, установлению доброжелательной обстановки в семье. И не забывайте конфликт – это не битва. И поэтому победа здесь не важна, а важно наладить взаимоотношения в семье. Лучше обсудить ошибки и просчеты,  а не личные недостатки друг друга. Постарайтесь  избегать агрессивного поведения и повышенного эмоционального тона, и вам  будет  легче договориться.

3. В конфликте держитесь существа разногласий, не отвлекайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым и абсурдным.

4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить. Поэтому часто конфликт долго не угасает. Порой для выхода из ситуации необходимо хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга.

5. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Порой просто необходимо промолчать или проигнорировать выпад супруга. Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, сделайте над собой усилие и извинитесь. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

Какой бы благополучной ни была  семья, избежать конфликтов вряд ли получится. Расхождения во взглядах, как правило, неотвратимы. Важно - не уходить от ссор, а учиться решать их конструктивным путем. Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше задуматься: "А как нам поступить?"

Если же ребенок стал свидетелем конфликта или его участником, важно с ним поговорить: сказать, что его любят оба родителя, объяснить, что ссора не разрушит семью и отношение к нему. Понаблюдать за эмоциональным состоянием ребенка после семейной ссоры. При изменении поведения или настроения, больше с ним проводить времени, показывая свою любовь и заботу, восстанавливая пошатнувшееся чувство безопасности и душевного равновесия.